Ловил мужик рыбу, а поймал крокодила. Крокодил говорит - отпусти меня, я
любое твое желание исполню. Мужик - хочу, чтобы у меня член до земли
доставал. Нет проблем, сказал крокодил, и откусил ему обе ноги.
Не знаю, может, он и с бородой, но мне анекдот понравился.
Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты
копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил
он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и
полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил.
А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые
павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель.
Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что
осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик
самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает,
он -всю страну имеет, как только хочет.
Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь
все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и
это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы".
- "Какие такие необратимые процессы?!"
_"Ну, месячные могут пойти..."
Анонс:
Смотрите ДурДОМ-2
Весеннее обострение шизофрении
Хроники из палаты №6
Из жизни идиотов
Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит
ловит-ловит, вдруг всплывает корова и человеческим голосом
говорит:-Слышь мужик, дай закурить!
Тот о*цензура*ший-дает сигарету и молчит.
Корова:-Что тупишь, огня дай!
Тот дает.
Корова затягиваясь:-Благодарюмм! И ныряет обратно.
Мужик в ахуе смотрит на собаку.
Собака:-А че я-то? Я сама *цензура*а!
Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой.
Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая,
маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая".
Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая
красивая".
Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый
крутой!"
Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит.
Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается,
есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..."
Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается,
есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир...
Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, -
а вы не знаете, кто такой Ющенко?"
Выпускной вечер в школе. Директор говорит напутственную речь:
- Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в
последний путь!
В зале недоуменные взгляды.
- То есть, на большую дорогу...
Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих
жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких
кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был
уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного
разорвало необычайно сильным приступом икоты.
А вообще Москва - деревня!!! Там даже света нет!
В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за
спину, с мрачным видом прохаживается перед строем:
- Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура?
Те пристыженно молчат.
- Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона?
Мертвая тишина...
- И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал:
"Я ужас, летящий на чем попало"?!
Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и
оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком
много, можешь отправить мне часть.
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Стоит красивая девушка на остановке. К ней подкатывает мужчинка ее
возраста и говорит:
- Девушка, вы такая красивая... Можно я вас оприходую?
- Можно! - говорит девушка.
И начинает движения ногами в сторону своей квартиры. Мужик в шоке -
девка сильно хромает и тело ее постоянно сводят судороги. Ладно, думает
- не страшно. Заходят в квартиру и та сразу приступает к раздеванию -
снимает с себя одежду, отклеивает грудь, отстегивает руку, вынимает
вставную челюсть, снимает парик...
Мужчина в шоке!!!
- Прости, дорогая - сегодня у нас ничего не получится...
- Почему?
- Я походу х%й дома забыл...
Хотите получить больше удовольствия от музыки?
Засуньте хyi в саундбуфер!
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная
бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за
компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая
рука с бутылкой и наливает еще и еще…
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
Оdingrey
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти
ребенок получил нормальное воспитание.
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а *цензура*ься не с кем.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Вопрос армянскому радио:
В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации?
О: Смерть Принцессы Дианы.
В: Почему?
О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в
Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским
двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим
от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.
Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.
Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.
Приходит парень в забегаловку и говорит:
- Мне бутылку водки и кока-колу.
Садится за стол и выпивает. Потом все повторяется раз 5.
На 6 раз парень подходит и говорит:
- Бутылку водки и фантую Продовщица спрашивает:
- А почему не кока-колу?
- А меня от нее тошнить начало.
Ющенко Бушу:
- Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам.
Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам?
- Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть.
Звонит Тимошенко Ющенко:
- Витя, к нам Ахметов прилетает, везет кучу денег! Надо, чтобы ты его в
аэропорту встретил.
- Юля, ты что!! Это же главный донецкйи бандит! Ни за что!!!
- Витя, там РЕАЛЬНО много денег!!!
- Никогда! Мы его вообще скоро посадим. бизнес отберем!! Ни за что!
- Витя, ты не понял, денег ОЧЕНЬ много!! Хватит и на зарплаты шахтерам и
на долги за газ, и на оплату всего внешнего долга!!
- Ну.. ладно. Готовьте ковровые дорожки, оркестр, я приеду.
И вот, приземляется самолет с Ахметовым, подруливает к ковровой дорожке.
Навстречу ему идет Ющенко, и вдруг Юля видит, что у него штанина за
носок зацепилась и она вопит: "ВИТЯ!!! ШТАНЫ!!!"
- *цензура*, да Сколько же он денег везет??!! - воскликнул Ющенко снимая
штаны, становясь раком и поворачиваясь к самолету....
Еврей хочит никролог написать.
Приходит в бюро и говорит что он бедний, просит дешевле зделать
Адменистратор: Два слова бесплатно, потом платиш.
Еврей пишет: Сара умерла Ну тут администратот зжалился и разрешает еврею
еше два слова бесплатно..
Еврей пишет: сара умерла, продаю москвичь..
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
любое твое желание исполню. Мужик - хочу, чтобы у меня член до земли
доставал. Нет проблем, сказал крокодил, и откусил ему обе ноги.
Не знаю, может, он и с бородой, но мне анекдот понравился.
Одного мужика жена пилила на тему "вот, все мужики, как мужики, а ты
копейки заработать неможешь". Дрлго пилила. В общем, достала мужа. Решил
он пойти к врау, и говорит ему: "Отрежь мне половину мозга. Глядишь и
полегчает". Врач пожал плечами и сделала как тот просил.
А через полгода у мужика бабки в швейцарском банке, свои торговые
павильоны, машины, фирмы, дачи и секретарша-модель.
Он опять к доктору. Дескать отрежь мне еще половину от того, что
осталось. Работник медицины так и сделал. Буквально через месяц-мужик
самый крутй в стране. Дети учаться в Лондоне, жена - на Канарах отыхает,
он -всю страну имеет, как только хочет.
Через время мало ему и этого стало. Он опять к старму знакомому - режь
все, растуды его в качель! Доктор ему и говрит: " Я-то, конечно могу и
это сдеать, но у вас в рганизме могут начаться необратимые процессы".
- "Какие такие необратимые процессы?!"
_"Ну, месячные могут пойти..."
Анонс:
Смотрите ДурДОМ-2
Весеннее обострение шизофрении
Хроники из палаты №6
Из жизни идиотов
Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит
ловит-ловит, вдруг всплывает корова и человеческим голосом
говорит:-Слышь мужик, дай закурить!
Тот о*цензура*ший-дает сигарету и молчит.
Корова:-Что тупишь, огня дай!
Тот дает.
Корова затягиваясь:-Благодарюмм! И ныряет обратно.
Мужик в ахуе смотрит на собаку.
Собака:-А че я-то? Я сама *цензура*а!
Поспорили Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, кто из них самый крутой.
Дюймовочка: "Ну конечно же я. Я самая миниатюрная, вся такая худенькая,
маленькая, изящненькая, вобщем я самая крутая".
Белоснежка: "Да что ты говоришь! Самая крутая - я, потому что самая
красивая".
Шрек: "Не, вы обе не правы. Ведь я самый страшный, значит я самый
крутой!"
Ну, решили они пойти к бабе Яге, пусть она их рассудит.
Первой заходит Дюймовочка, через минуту выходит плачет: "Оказывается,
есть какой-то там мальчик-с-пальчик, который еще меньше меня..."
Заходит Белоснежка, через минуту выходит расстроенная - оказывается,
есть Василиса Прекрасная, которая вообще красавица на весь мир...
Выходит Шрек - растерянный, в непонятках такой... "Слыште, - говорит, -
а вы не знаете, кто такой Ющенко?"
Выпускной вечер в школе. Директор говорит напутственную речь:
- Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в
последний путь!
В зале недоуменные взгляды.
- То есть, на большую дорогу...
Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих
жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких
кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был
уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного
разорвало необычайно сильным приступом икоты.
А вообще Москва - деревня!!! Там даже света нет!
В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за
спину, с мрачным видом прохаживается перед строем:
- Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура?
Те пристыженно молчат.
- Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона?
Мертвая тишина...
- И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал:
"Я ужас, летящий на чем попало"?!
Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и
оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком
много, можешь отправить мне часть.
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Стоит красивая девушка на остановке. К ней подкатывает мужчинка ее
возраста и говорит:
- Девушка, вы такая красивая... Можно я вас оприходую?
- Можно! - говорит девушка.
И начинает движения ногами в сторону своей квартиры. Мужик в шоке -
девка сильно хромает и тело ее постоянно сводят судороги. Ладно, думает
- не страшно. Заходят в квартиру и та сразу приступает к раздеванию -
снимает с себя одежду, отклеивает грудь, отстегивает руку, вынимает
вставную челюсть, снимает парик...
Мужчина в шоке!!!
- Прости, дорогая - сегодня у нас ничего не получится...
- Почему?
- Я походу х%й дома забыл...
Хотите получить больше удовольствия от музыки?
Засуньте хyi в саундбуфер!
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная
бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за
компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая
рука с бутылкой и наливает еще и еще…
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
Оdingrey
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти
ребенок получил нормальное воспитание.
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а *цензура*ься не с кем.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Вопрос армянскому радио:
В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации?
О: Смерть Принцессы Дианы.
В: Почему?
О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в
Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским
двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим
от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.
Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.
Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.
Приходит парень в забегаловку и говорит:
- Мне бутылку водки и кока-колу.
Садится за стол и выпивает. Потом все повторяется раз 5.
На 6 раз парень подходит и говорит:
- Бутылку водки и фантую Продовщица спрашивает:
- А почему не кока-колу?
- А меня от нее тошнить начало.
Ющенко Бушу:
- Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам.
Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам?
- Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть.
Звонит Тимошенко Ющенко:
- Витя, к нам Ахметов прилетает, везет кучу денег! Надо, чтобы ты его в
аэропорту встретил.
- Юля, ты что!! Это же главный донецкйи бандит! Ни за что!!!
- Витя, там РЕАЛЬНО много денег!!!
- Никогда! Мы его вообще скоро посадим. бизнес отберем!! Ни за что!
- Витя, ты не понял, денег ОЧЕНЬ много!! Хватит и на зарплаты шахтерам и
на долги за газ, и на оплату всего внешнего долга!!
- Ну.. ладно. Готовьте ковровые дорожки, оркестр, я приеду.
И вот, приземляется самолет с Ахметовым, подруливает к ковровой дорожке.
Навстречу ему идет Ющенко, и вдруг Юля видит, что у него штанина за
носок зацепилась и она вопит: "ВИТЯ!!! ШТАНЫ!!!"
- *цензура*, да Сколько же он денег везет??!! - воскликнул Ющенко снимая
штаны, становясь раком и поворачиваясь к самолету....
Еврей хочит никролог написать.
Приходит в бюро и говорит что он бедний, просит дешевле зделать
Адменистратор: Два слова бесплатно, потом платиш.
Еврей пишет: Сара умерла Ну тут администратот зжалился и разрешает еврею
еше два слова бесплатно..
Еврей пишет: сара умерла, продаю москвичь..
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!