Негр провожает девушку из ночного клуба. Дошли до дома, она ему говорит: "Теперь докажи мне, что то, что говорят о чёрных — правда". В ответ он даёт ей по голове и забирает сумку.
At the armour store:
— Hi. I need a shotgun.
— What for?
— For shooting cans.
— What kind of cans?
— Well, different ones. Mexicans, Africans…
Что говорит негр, когда у него понос?
Я таю!
— За что гомосека уволили из банка спермы?
— Выпивал на работе…
— почему шотландцы носят килты?
— чтобы звук расстегиваемой ширинки не спугнул овцу.
в отделении милиции пассажиры трамвая, устроившие массовую драку в вагоне.
мент
— кто начал?
все:
— вот офицер начал
мент
— что же вы устроили то? с чего началось?
офицер:
— я стою спокойно, передо мной сидит еврей и взял и на ногу мне наступил. ну я думаю подожду минуту,если уберет ногe, то ничего…ну стою жду, минута прошла,он не убрал, ну я ему по морде и дал.
мент:
— ну с вами понятно, а вы то все чего начали?
один из пассажиров: –а мы стоим смотрим…офицер на еврея,на часы, на еврея,на часы и на ему по морде…подумали по всей стране началось!
Почему у негров широкие носы? Потому что когда рождается негр, акушеркладет его лицом на пол и упираясь ногой в голову отрывает хвост.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, плз, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, плз, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Hу, а как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в
ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в
партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный
голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай,
разбрызгивай!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Чтоты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница,Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец,Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты чтовчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмекоми забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющаядискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей!Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯИ УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям.Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится водин из немецких домов и говорит сонному бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
At the armour store:
— Hi. I need a shotgun.
— What for?
— For shooting cans.
— What kind of cans?
— Well, different ones. Mexicans, Africans…
Что говорит негр, когда у него понос?
Я таю!
— За что гомосека уволили из банка спермы?
— Выпивал на работе…
— почему шотландцы носят килты?
— чтобы звук расстегиваемой ширинки не спугнул овцу.
в отделении милиции пассажиры трамвая, устроившие массовую драку в вагоне.
мент
— кто начал?
все:
— вот офицер начал
мент
— что же вы устроили то? с чего началось?
офицер:
— я стою спокойно, передо мной сидит еврей и взял и на ногу мне наступил. ну я думаю подожду минуту,если уберет ногe, то ничего…ну стою жду, минута прошла,он не убрал, ну я ему по морде и дал.
мент:
— ну с вами понятно, а вы то все чего начали?
один из пассажиров: –а мы стоим смотрим…офицер на еврея,на часы, на еврея,на часы и на ему по морде…подумали по всей стране началось!
Почему у негров широкие носы? Потому что когда рождается негр, акушеркладет его лицом на пол и упираясь ногой в голову отрывает хвост.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, плз, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, плз, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Hу, а как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в
ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.
Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в
партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный
голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай,
разбрызгивай!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Чтоты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница,Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец,Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты чтовчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмекоми забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющаядискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей!Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯИ УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям.Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится водин из немецких домов и говорит сонному бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
Давай ещё!